- Mama, mama, mogu li dobiti psa za Božić - upita kći mamu Škotkinju.
- Ne pričaj gluposti! Dobit ćeš puricu s mlincima, kao i svi ostali.
- Ne pričaj gluposti! Dobit ćeš puricu s mlincima, kao i svi ostali.
Pad
Hoda starija gospođa ulicom, odjednom se spotakne i padne. Za njom je išao političar koji joj žurno priđe i podigne.
- Kako da vam se odužim, gospodine - upita ga.
Političar odgovori:
- Glasujte za mene. A gospođa će na to:
- Glasovala bi ja za vas, ali nisam pala na glavu, nego na guzicu.
- Kako da vam se odužim, gospodine - upita ga.
Političar odgovori:
- Glasujte za mene. A gospođa će na to:
- Glasovala bi ja za vas, ali nisam pala na glavu, nego na guzicu.
Stiže novi bicikl
Zatekao sin oca u vrlo intimnoj situaciji s kućnom pomoćnicom. Dok se otac vrpoljio pred sinom, dječak je stajao mirno i zamišljeno ga promatrao.
- O čemu sad razmišljaš - upita otac.
- Čini mi se da trgovinu biciklima zatvaraju za pola sata - kaže dječak.
- O čemu sad razmišljaš - upita otac.
- Čini mi se da trgovinu biciklima zatvaraju za pola sata - kaže dječak.
Igraj, igraj
Koja su tri najzvučnija zimska pojačanja u Hrvatskoj nogometnoj ligi?
Nizozemac Van Forme, Nigerijac Obe Lewe i Albanac Nikaj Nemre.
Nizozemac Van Forme, Nigerijac Obe Lewe i Albanac Nikaj Nemre.
Profesionalna deformacija
Na redovnoj kontroli prometa, policajac zaustavi vozača:
- Gospodine, jeste li pili što?
- Jesam, kratak macchiato.
Policajac sumnjičavo vrti glavom pa kaže:
- Majstore, a da nisu bila dva-tri macchiata?
- Gospodine, jeste li pili što?
- Jesam, kratak macchiato.
Policajac sumnjičavo vrti glavom pa kaže:
- Majstore, a da nisu bila dva-tri macchiata?
Štedljivo grijanje
Što rade Bračani kad im je hladno?
Sjednu oko svijeće.
A što rade kad im je jako hladno?
Zapale svijeću.
Sjednu oko svijeće.
A što rade kad im je jako hladno?
Zapale svijeću.
Lijek protiv zeca
- Doktore, moj je muž umislio da je zec.
- Ma, nemojte! To je baš zanimljiv slučaj.
Pošaljite ga meni.
- Dobro, ali vas molim, što god mu radili,nikako ga nemojte izliječiti.
- Ma, nemojte! To je baš zanimljiv slučaj.
Pošaljite ga meni.
- Dobro, ali vas molim, što god mu radili,nikako ga nemojte izliječiti.
Očevim stopama
Vrati se kući mali Mujica iz škole pa kaže ocu:
- Babo, rekla mi je učiteljica da mi za školu treba enciklopedija.
- Ma kakva enciklopedija! Ići ćeš ti u školu pješice kao što sam i ja išao.
- Babo, rekla mi je učiteljica da mi za školu treba enciklopedija.
- Ma kakva enciklopedija! Ići ćeš ti u školu pješice kao što sam i ja išao.
Razlika između gostioničara i profesora
Koja je razlika između gostioničara i profesora?
Profesor se godinama trudi da od budale napravi čovijeka, a gostioničar za tren od čovijeka napravi budalu.
Profesor se godinama trudi da od budale napravi čovijeka, a gostioničar za tren od čovijeka napravi budalu.
Zamaman dekolte
Koji je sljedeći potez Modnog Mačka nakon isprobavanja dekoltea?
Popuniti ga silikonima.
Popuniti ga silikonima.
Spašavaj se tko može
Zašto mornarica prima više neplivača od plivača?
Zato što neplivači bolje brane brod koji tone.
Zato što neplivači bolje brane brod koji tone.
Cjepidlaka
Oženio se Jura pa ga nakon nekoliko mjeseci braka društvo u gostionici zapitkuje:
-I Jura, kakva ti je Bara u krevetu?
-Nije bog zna što - Jura će suzdržano.
-Jedan od prijatelja će na to:
-Pa nemoj biti takva cjepidlaka. Svima nama je bila za pet, a tebi ne valja!
-I Jura, kakva ti je Bara u krevetu?
-Nije bog zna što - Jura će suzdržano.
-Jedan od prijatelja će na to:
-Pa nemoj biti takva cjepidlaka. Svima nama je bila za pet, a tebi ne valja!
Nema više vozačke
Razgovaraju dva prijatelja.
-Za novu godinu su mi uzeli vozačku.
-Zašto?
-Ma imao sam premalo krvi u alkoholu.
-Za novu godinu su mi uzeli vozačku.
-Zašto?
-Ma imao sam premalo krvi u alkoholu.
Konji na godišnjem
Poslije probne vožnje u rabljenom automobilom, kupac će prodavaču:
-Ako se ne varam, rekli ste da je ovo vrlo jak automobil?
-Točno, ima devedeset konja.
-A jeste li, možda, nedavno provjerili koliko je konja uginulo?
-Ako se ne varam, rekli ste da je ovo vrlo jak automobil?
-Točno, ima devedeset konja.
-A jeste li, možda, nedavno provjerili koliko je konja uginulo?
Mentalitet
Putuju Mujo i Haso vlakom u Crnu Goru. Nakon nekoliko sati vožnje, Mujo iznenada ustane i vikne: - Evo nas u Crnoj Gori!
- Kako znaš? – upita Haso.
- Pa eno, bolan, krava leži i pase travu.
- Kako znaš? – upita Haso.
- Pa eno, bolan, krava leži i pase travu.
